Zu Ehren einer Delegation aus Kamerun gibt die Firma ein großes Essen. Der Direktor will mit dem Schwarzen neben sich Konversation machen und sagt nach dem Begrüßungsschluck: "Gluckgluck gut?" Der Afrikaner nickt. Später beim Essen fragt er: "Hamham gut?" Wieder bedankt sich der Gast aus Afrika mit einem Kopfnicken. Nach dem Dessert steht der Farbige auf und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Dankesrede. Danach beugt er sich zu dem Direktor und fragt: "Blabla gut?"

Ein  Engländer und ein Amerikaner sitzen in einem Lokal in London. Der Amerikaner schimpft schon eine ganze Weile über die Engländer und ihre Lebensart. "Ihr seid einfach zu weit abseits auf eurer Insel. Seit Jahrhunderten die reine Inzucht. Da müsste dringend mal frisches Blut rein! Nehmen sie mich: In meinen Adern fließt russisches. spanisches, griechisches und italienisches Blut!" Der Engländer hebt  eine Augenbraue: "Respekt! Sportlich, sportlich, Ihre Frau Mutter."

Zwei englische Musiker, jung und arm, unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich bin restlos pleite. Mir wird wohl nichts anderes übrig bleiben,, als die Gitarre zu versetzen." "Aber du spielst doch Saxophon." "Natürlich, aber ich wohne mit einem Gitarristen zusammen."

Auf einer einsamen Insel stranden drei Schiffbrüchige, ein Engländer, ein Deutscher und ein Russe. Wochen später finden sie am Strand eine Flasche, der nach dem Öffnen ein Geist entschwebt. "Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich jedem einen Wunsch." Der Engländer: "Ich wär' gern wieder in London." Weg ist er.  Der Deutsche: "Ich möchte zurück nach Frankfurt." Weg ist auch er. Darauf der Russe: "Mann, ist das langweilig hier. Ich wünschte, meine beiden Kumpel wären wieder da." - Da sind sie wieder

Ein schweizer Schlagersänger macht seine erste Tournee. Im Saal der Kleinstadt sitzt nur ein Mädchen. Sagt er geistesgegenwärtig: "Mein Fräulein, heute singe ich nur für Sie!" Sie: "Dann aber schnell - ich muss hier anschließend saubermachen!"

Mister Tampson liest wie üblich beim Frühstück die Zeitung. Fragt seine Frau: "Fühlst du dich heute nicht gut, Andrew?" "Doch wieso?" "Deine Fingerspitzen sind so blass!"

Teuflisch! Das Management der Hölle: Ein deutscher Finanzbeamter, ein englischer Koch, ein schottischer Mäzen und ein amerikanischer Liebhaber!

Lady Hampton zu Lady Woody: "Endlich beginnt mein Sohn, sich für Frauen zu interessieren." "Woher wissen Sie denn das?" "Seine Frau hat sich bei mir darüber beklagt!"

Ein Tourist fragt in New York nach der Freiheitsstatue. "Gehen Sie diese Straße entlang, dann zweimal rechts, und schon sind Sie da"; erklärt ihm ein freundlicher Amerikaner. "Sie können Sie gar nicht verfehlen, direkt daneben ist eine Würstchenbude!"

In Italien ist alles erlaubt, was nicht verboten ist. In Deutschland ist alles verboten, was nicht erlaubt ist. In England ist alles erlaubt und verboten zugleich. In Russland ist es verboten, etwas zu erlauben. In Amerika darf man sich nicht erlauben, etwas zu verbieten, und in Frankreich fragt man nicht, ob etwas verboten oder erlaubt ist.

Aufdruck auf den Briefen der Finanzämter an die Steuerzahler: "Zahlen Sie Ihre Steuern mit einem Lächeln!" Fred schickt seinen Steuerzettel mit dem Nachsatz zurück: "Ich habe gelächelt - und hoffe, damit meinen Verpflichtungen nachgekommen zu sein!"

Cowboy Bill kommt zornig in den Saloon: "Wo ist mein Pferd?" Keiner rührt sich. "Wenn mein Pferd nicht sofort wieder auftaucht, dann passiert das gleiche wie damals in Dodge!" Bill geht an die Bar, und tatsächlich, kurze Zeit später ist das Pferd wieder da. Fragt ihn der Barkeeper leise hinter vorgehaltener Hand: "Was ist denn damals in Dodge passiert?" "Da bin ich halt zu Fuß weitergegangen!"

Ein Franzose und ein Engländer unterhalten sich. Sagt der Engländer: "Ich wurde als Engländer geboren, lebe als Engländer und möchte als Engländer sterben." Wundert sich der Franzose: "Ja, haben Sie denn gar keinen Ehrgeiz?"

Der Streifenpolizist wird in der Züricher Bahnhofstraße von einem Betrunkenen angehalten und gefragt: "Sagen Sie, Fräulein, wo bin ich denn hier eigentlich?" Der Beamte erwidert stolz: "Mein Herr, Sie befinden sich in der Bahnhofstraße, der Hauptgeschäftsstraße der Stadt Zürich, welche die größte ..." Unterbrich ihn der Betrunkene: "Keine Einzelheiten, bitte, welches Land?"

In einem Lokal spielt ein mittelmäßiger Geiger eine Mazurka von Chopin. Plötzlich sieht er, wie einem Gast die Tränen über die Wangen laufen. Er fragt: "Sind Sie Pole, mein Herr?" "Nein, aber Geiger!"

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge atemlos zum Sheriff gerannt. "Schnell, schnell, kommen Sie, Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander boxen. "Welcher ist denn dein Vater?" "Ich weiß nicht", sagt der Junge, "deswegen prügeln sie sich ja!"

Ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich über die Qualität ihrer Autos. "Mein Oldsmobile, das ist ein Auto", sagt der Amerikaner. "Ich bin mit diesem Auto von der Kanalküste bei Brest bis nach Sizilien in zehn Stunden gefahren!" Trumpft der Deutsche auf: "Und meinen Mercedes sollten sie erst einmal sehen! Mit dem bin ich von Flensburg bis nach Tunis in Nordafrika in genau sieben Stunden gefahren!" Der Ami schaut den Deutschen nachdenklich an und fragt: "Well, und das Meer dazwischen? Das Mittelmeer?" Der Deutsche guckt und stottert. "Ach so, jetzt weiß ich auch, warum mein Scheibenwischer das viele Wasser nicht richtig schaffte!"

Der Pfarrer im Wilden Westen spricht in der Sonntagsschule über die christliche Nächstenliebe: "... und vor allem bei den Nachbarn, mit denen wir ja ständig und Tag für Tag zu tun haben, sollte man hin und wieder ein Auge zudrücken", erklärte er mahnend und richtete gleich die Frage mit hinzu: "Und warum wohl ...?" Irgendwo aus den hinteren Reihen erhielt er prompt zur Antwort: "Damit man besser mit dem Gewehr zielen kann!"

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben >Tower Bridge<, sagen aber >Tauer Britsch<." Meint der Franzose: "Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<." Lächelt der Bayer. "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja, bitte, Sie wünschen?< aber fragen >hä?<."

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sollen in Paris hingerichtet werden. Bei dem Franzosen klemmt das Fallbeil, was als höhere Gewalt gewertet wird; der Mann wird freigelassen. Das gleiche passiert bei dem Briten. Als der Deutsche zur Guillotine gebracht wird, protestiert er: "Leute, das hat doch keinen Zweck, wollt ihr das Ding nicht erst mal reparieren?"

Bei einem Unfall auf der Baustelle verliert ein Ostfriese ein Ohr. Sofort suchen alle Kollegen, denn das Ohr soll ja wieder angenäht werden. Endlich hebt ein Arbeiter triumphierend ein Ohr hoch. "Ist es das?", fragt er. Der Verletzte stöhnt: "Nein, hinter meinem Ohr steckt ein Bleistift."

Zwei Schotten landen mit dem Schiff im Hafen von New York. Gerade steigt ein Taucher aus dem Hafenbecken. Schimpft der eine Schotte: "Verdammt, wir hätten auch zu Fuß gehen können!"

Der Richter: "Gestehen Sie, dass Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestoßen haben, Angeklagter?" "Ja, Herr Richter, das stimmt, aber ich wollte mich nur überzeugen, ob Drachen wirklich fliegen können ..."

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Rennläufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise: "Nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt die den Kopf. Der Deckel des dritten wird abgehoben. Da lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank, endlich mal unter den ersten Drei."

Susann zu Tina: "Ich habe heute einen Privatdetektiv engagiert." "Ach, warum denn?" "Er soll herausfinden, warum mein Mann so glücklich ist!"

Markus kehrt aus Bolivien zurück und hat sich einen lebenden Papagei mitgebracht. Der Zöllner am Flughafen liest ihm vor: "Papagei ausgestopft: 25 Euro Zoll. Papagei lebend: 200 Euro Zoll." Krächzt der Vogel los: "Mensch, Markus, mach bloß keinen Scheiß!"

Zwei Gentlemen spielen Golf. In der Nähe zieht eine Trauergesellschaft vorüber. Da zieht der eine seine Mütze. "Eine edle Geste", meint der andere. "Was heißt edel? Schließlich waren wir zwanzig Jahre miteinander verheiratet!"

Dem Direktor des Wanderzirkus stellt sich ein Gläubiger in den Weg. "Was wollen Sie?" ruft der Direktor. "Ich will mein Geld!" schreit der Gläubiger. Umarmt ihn der Zirkusdirektor gerührt und sagt: "Welch ein Glück, lieber Freund! Und ich dachte schon, Sie wollen meins!"

Ein Pfarrer will in einem Ort in Arizona ein Reitpferd kaufen. "Das Tier ist lammfromm", sagt der Händler. "Und wohlerzogen: Bei den Worten >Gott sei Dank< rennt es los, und bei >Amen< bleibt es stehen." Der Pfarrer ist beeindruckt und macht einen Proberitt. In vollem Galopp prescht der Gaul in wildzerklüftetes Gelände. Der Pfarrer betet verzweifelt ein Vaterunser. Beim Amen stoppt das Pferd - kurz vor einer tiefen Schlucht. Erleichtert sinkt der Pfarrer im Sattel zusammen, wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und flüstert: "Gott sei Dank!"

Geht eine Blondine im Wald spazieren und trifft eine Fee. Da sagt die Fee: "Du hast 3 Wünsche frei." Die Blondine: "Ich hätte gerne noch längere Haare." Da macht die Fee "wusch" und sie hat längere Haare. Die Blondine weiter: "Ich möchte noch blauere Augen." Wieder macht die Fee "wusch" und sie hat blauere Augen. Zuletzt wünscht sich die Blondine noch blöder zu sein. Da macht die Fee zum dritten Mal "wusch" und die Blondine ist ein Mann.